Как и сколько времени вы проводите с ребенком? Сколько времени нужно отдавать детям
На блоге детского психолога Анны Кравцовой (автор книги "Непослушные детки, или Как научиться понимать своего ребенка"). Один пост в её блоге заставил очень крепко задуматься:
Цитата Детям действительно нужно время. Причем, чем меньше ребенок – тем больше времени, а чем больше ребенок – тем меньше времени. Например, когда малыш у мамы в животе – он проводит с ней все время, на первых годах жизни – значительную часть времени, в начальной школе – довольно много времени, в старшей школе – определенное время, в юности – некоторое время, а взрослый человек посвящает родителям немного времени, пока родители не станут нуждаться во времени и заботе, которое теперь уже им будут уделять выросшие дети. Таков естественный ход событий. Если следовать ему – у родителей найдется и время и для карьеры, и для друзей, и друг для друга, и, кстати, для собственных родителей. Вот только иногда мы слишком торопимся и пробуем идти против этой реальности и, например, на первых годах уделяем ребенку слишком мало времени. Тогда все переворачивается с ног на голову, и уже со школьником приходится много заниматься и сердиться на его «несамостоятельность», а с подростком порой приходится проводить ужасно много времени, буквально «водить его за ручку», а потом уже стараться постоянно помогать своему подросшему ребенку, переживая, что уже теряешь контакт со взрослым сыном или дочерью. Порой от всего этого становится очень тревожно, и даже состоявшаяся карьера вместо радости и гордости приносит усталость и раздражение! Зигмунд Фрейд как-то сказал: «Кто в состоянии ждать – тому не надо идти на уступки». В этом и есть секрет – учитывать реальные потребности ребенка, и тогда не нужно будет «жертвовать» карьерой.
Как по мне, то тут всё справедливо, но в реальной жизни добиться этого лично мне сложновато. А у Вас получается? Как Вы считаете, достаточно ли времени Вы уделяете своему ребёнку?
Согласна полностью. Часто получается две крайности - либо родители уделяют СЛИШКОМ много внимания детям, либо, наоборот, живут своей жизнью, мало занимаясь с ребенком. Нужна золотая середина.
Конечно, хотелось бы больше времени уделять своим детям.
Ребенок — зеркало своих родителей. Сначала он ориентируется на их
поведение, слепо его копируя. Затем — на их к себе отношение, выстраивая самооценку на базе родительской любви, родительского признания. Как вы относитесь к ребенку, так и он будет относиться к себе. Как же с помощью такого простого средства как одобрение помочь ребенку вырасти уверенным в себе человеком, верящим в себя и свои силы?
Самое простое и доступное средство выражения родительской любви — похвала. Правда, забыть об этом вы в любом случае вряд ли сможете, поскольку нормально развивающийся ребенок будет бесконечно приходить к вам за свежей порцией одобрения. И тем реже (это не опечатка!), чем искреннее и полнее будет ваша похвала.
Да-да, ребенок, получающий качественное одобрение, не будет дергать вас каждые пять секунд с требованием внимания и похвалы. Он знает, что вы по умолчанию восхищаетесь его успехами, пусть даже крошечными и с вашей точки зрения незначительными. Тем более что, хваля ребенка, вы значительно облегчаете развитие его самосознания. Давая ребенку позитивную обратную связь не только на то, что уже достигнуто, но и на то, что еще только может быть освоено, вы помогаете ему узнавать самого себя, причем с лучшей стороны. А ведь именно люди, знающие о своей успешности, осуществляют все задуманное наилучшим образом.
Представьте, что ваш годовалый малыш водружает один на другой разноцветные кубики. Поставив пятый, он вопросительно смотрит на вас в ожидании похвалы. Даже если башня вот-вот готова рухнуть из-за криво стоящего третьего кубика, скажите ребенку, что он сделал все прекрасно, что строит он здорово и аккуратно. При этом можно между делом чуть подвинуть на место кубик, грозящий постройке обрушением. Тем самым вы покажете ребенку цель, к которой нужно стремиться, и дадите понять, что вы уверены в его успехе. Каждый ребенок стремится к одобрению, поэтому следующие башни будут одна другой ровнее.
Что же касается формы похвалы, то современные психологи порицают откровенно оценочные похвалы. И вот почему.
Наша автоматическая реакция на чей-то успех — слово «молодец». Однако исследователи проанализировали посыл, который несет в себе это слово, и обнаружили, что оно как бы возвышает того, кто дает оценку, над тем, кого хвалят. Даже если это никоим образом не имелось в виду. Конечно, некоторые родители возразят, мол, разумеется, ребенок находится в заведомо подчиненном положении, и оценка «свысока» совершенно естественна. Но подумайте, хотите ли вы вырастить самостоятельного и независимого человека, равного себе по духу и умению отстаивать свою точку зрения, ориентирующегося на свою, а не чужую шкалу ценностей? Если да, то забудьте слова «молодец» и «умница». Отриньте все оценки, вместо них говорите о своем отношении к действиям ребенка. Построил башню? «Здорово, мне очень нравится, как ровно ты строишь башни». Сыграл на ксилофоне простенькую мелодию? «Потрясающе, я очень тобой горжусь!» Чувствуете разницу? Еще более отчетливо вы ее начнете ощущать, когда понаблюдаете за реакцией ребенка на такие модифицированные похвалы...
Можно ли захвалить ребенка? Мы твердо убеждены, что нет. Конечно, если похвала произносится по делу и честно, а не просто так, ради «галочки». Дети очень чувствительны к неискренности и могут перестать нам доверять, если раз от раза вместо заслуженных восторгов будут слышать дежурные шаблонные фразы, лишенные всяких эмоций.
И не забывайте, что похвала — мощнейший инструмент для исправления нежелательного поведения. Вместо того, чтобы ругать за каждый промах, начните хвалить за каждый успех, а о результате расскажите нам. Уверены, вам будет чем с нами поделиться.
Вверх